NINFA: L'arcidiocesi di Boston non vuole pagare i danni alle 86
persone che hanno sporto denuncia per quei bambini che sono stati
toccati dai preti pedofili. Il cardinal Law ha rifiutato perché sono
talmente tanti i bambini molestati nel corso degli anni che
l'arcidiocesi semplicemente non ha tutti quei soldi. Secondo i più, la
Chiesa deve pagare.
TIMEO: La Chiesa cattolica copre questi criminali come una qualunque
multinazionale.
FEDONE: Non puoi trattare la Chiesa come fosse la McDonald's, Timeo.
TIMEO: Hai ragione, Fedone, scusa. La McDonald's non ha tutti quei soldi.
GORGIA: Gesù mangerebbe da McDonald's?
MENONE: Scherzi? Dove credi l'abbiano fatta l'ultima cena?
FEDONE: Se fai causa alla Chiesa, probabilmente togli i soldi di bocca
alle sue opere assistenziali. Non venderanno neanche un quadro.
Dovrebbero, ma non lo faranno.
MENONE: Cosa ti aspetti, Fedone, che vendano la cappella Sistina per
pagare le multe? Non pagano neppure le tasse. E prendono l'8 per
mille. Questa gente i soldi se li tiene ben stretti.
GORGIA: Stando alla loro pubblicità, quei soldi vanno alle opere
assistenziali e ai missionari.
MENONE: I missionari vanno in posti dove si muore di fame e
dicono:"Non devi accettare Cristo per forza, ma dopo questo sandwich
ti parlerò di Cristo." Il Signore va giù meglio, a stomaco pieno. " I
vostri Dei vi fanno morire di fame. Avete visto invece la nostra
brochure?"
TIMEO: Si è equiparata l'omosessualità alla pedofilia, ma questo non è
giusto. Non tutti i carnivori sono cannibali.
FEDONE: Io non ho mai fatto sesso con bambini. Non sono così religioso.
MENONE: Non buttiamo via il bambino con l'acqua santa. Non tutti i
preti cattolici sono preti cattolici.
GORGIA: Avrei voluto fare il prete, ma odiavo i bambini.
TIMEO: Un prete spagnolo si è dimesso quando il suo amante ha diffuso
un video porno che li riguardava. Sarò all'antica, ma credo che la
sessualità dei preti fosse meglio alla radio, quando potevi lasciare
qualcosa all'immagina-zione.
FEDONE: In California hanno cacciato una bambina da una scuola
cattolica perchè sua madre fa la spogliarellista e questo mestiere non
si confà alla religione cristiana.
MENONE: Inoltre pagava la retta con dollari accartocciati. E' curioso
come è stata scoperta. Qualcuno ha mandato via e-mail una foto della
spogliarellista al vicario. Il parroco ha visto la foto e ha detto: "
No, grazie, mi interessano solo i bambini."
TIMEO: Bisogna stare attenti alle discriminazioni. E' una china
scivolosa e prima che uno se ne accorga, i ciechi non possono più
pilotare aerei. E' questo che vogliamo?
GORGIA: Il Papa ha detto che il sacramento della confessione va
riproposto con forza. Tu confessi una tresca che hai avuto con la tua
segretaria in ufficio e l'assoluzione te la dà uno che ha molestato i
tuoi figli.
TIMEO: Il Papa si è scusato coi cattolici di tutto il mondo, nella
speranza che i giovani sconvolti dagli abusi sessuali non passino per
disperazione alla droga, al suicidio o peggio ancora all'ebraismo.
FEDONE: Vogliono tornare a com'era prima: al normale, sano rapporto
fra parroco e parrocchiani in cui questi possono arricchire la propria
vita spirituale ascoltando il vangelo e incontrando sacerdoti in una
cabina buia per parlare della propria masturbazione.
GORGIA: Ogni volta che appare in pubblico, il Papa ha del vetro
antiproiettile intorno a sè, il che dimostra che forse lui stesso non
crede a tutto quello che dice.
MENONE: Non sono religioso. Se Dio avesse voluto che credessimo in
lui, sarebbe esistito.
MENONE: I vescovi americani si sono riuniti a Dallas per decidere come
affrontare lo scandalo. Non credo che Dallas sia stata la scelta
migliore. Un parroco locale ha suggerito che il problema potrebbe
essere risolto facendo cavalcare ai preti pedofili un chierichetto
meccanico.
TIMEO: La politica dei vescovi americani in fondo è la stessa di Cosa
Nostra: far calmare le acque. "Stiamo fermi per un po'."
GORGIA: A questo punto entra un cardinale con un bambino sotto
braccio. "Ehilà, ragazzi! Come va? " E gli altri: "Cosa sei, stupido?"
MENONE: Ah, ah, ah! E' uno scandalo enorme come la mia erezione.
GORGIA: Ma non credo che questo scandalo farà perdere clienti alla
Chiesa. La Chiesa continuerà a vendere il suo prodotto come sempre,
perché è un prodotto di cui non ha mai dovuto dimostrare la validità.
Il suo prodotto è: " La vita è molto più bella dopo che sei morto."
Prova a dimostrarlo.
MENONE: Nel frattempo, non masturbarti o diventi cieco.
TIMEO: Dillo a Tiresia. Ah, ah, ah!
MENONE: La mamma di Stevie Wonder:-Che t'avevo detto?-
TIMEO: Ah, ah, ah!
FEDONE: Il portavoce vaticano ha dato la colpa degli abusi sessuali
alla cultura contemporanea intrisa di libertinismo e pan-sessualismo.
Come a dire, non è la Chiesa cattolica il problema.
GORGIA: Quand'è che li faranno sposare, i preti, che sennò si sfogano
sui bambini?
FEDONE: Sposarti non ti impedisce di molestare i bambini.
MENONE: Comunque il celibato non è normale.
TIMEO: Il matrimonio non è normale!
FEDONE: Cosa c'entra il matrimonio con la pedofilia? Se ti piace
molestare i bambini, lo fai anche se sei sposato. Non credo si tratti
di una valvola che ha urgenza di sfiatare.
TIMEO: Credo che TU abbia una valvola che ha urgenza di sfiatare. Di
fatto, perpetui il problema se permetti a chi ha certe tendenze di
farsi prete. " Sono pedofilo, ma ho trovato la soluzione. Diventerò
prete e...Ciao, Robertino!" Fare il prete è il lavoro perfetto per un
pedofilo. Hai fame, vai da McDonald's.
GORGIA: I minorenni non devono fare sesso. L'attività sessuale ha su
di loro effetti devastanti.
MENONE: Quando termina. Ricordo quell'effetto devastante molto bene.
FEDONE: Ho fatto sesso in auto, una volta. Poi è venuto il verde. Per
fortuna avevo finito da un pezzo. Voglio dire, anch'io ho avuto 15
anni e facevo cose insensate.
TIMEO: Quando è stato, esattamente?
FEDONE: Giovedì.
GORGIA: Siamo superiori agli animali anche perché possiamo controllare
i nostri ormoni. Non siamo schiavi della nostra sessualità.
TIMEO: Io sì.
GORGIA: Non ci annusiamo il sedere come i cani.
MENONE: Parla per te.
FEDONE: I preti dovrebbero potersi sposare. Ma gli uni con gli altri.
TIMEO: Stando ai Vangeli, molti apostoli avevano mogli. San Paolo
esorta un sacerdote a essere "senza colpe, marito di una moglie, con
figli obbedienti." Solo nel quarto secolo, quando la Chiesa subì le
influenze degli asceti d'Egitto e Siria, l'astinenza sessuale cominciò
a essere considerata desiderabile per un sacerdote. Ciò nonostante,
fino al Medio Evo i preti si sposavano. Nel dodicesimo secolo, Papa
Innocenzo II emanò un editto che imponeva il celibato ai sacerdoti, in
modo che fossero di nome e di fatto "templi di Dio" ed evitassero "il
matrimonio e l'impurità". La norma venne poi sempre confermata dai
Concili, secondo molti storici, non tanto per motivi spirituali quanto
per evitare che i figli dei preti ereditassero proprietà della Chiesa.
In Oriente, ai preti cattolici è sempre stato permesso di sposarsi.
MENONE: I preti dovrebbero potersi sposare così scoprirebbero cos'è
davvero l'inferno.
GORGIA: Hanno scoperto la pedofilia dei preti. Pensa quando
scopriranno i preti che vanno a p*****e.
MENONE: Per non parlare di quel missionario che in Africa ha messo
incinta 26 suore perché le sue amanti avevano l'AIDS e non voleva più
farsele.
TIMEO: Meno male che non ha usato metodi contraccettivi. Sarebbe
finito nei guai con le gerarchie.
FEDONE: Tu hai dei problemi.
TIMEO: E' ovvio. Sono qui.
MENONE: C'è stato uno scandalo sessuale che coinvolge Testimoni di
Geova. Spero che questo non induca la gente a evitare i Testimoni di
Geova.
GORGIA: A Bergamo hanno arrestato due suore anziane per pedofilia.
FEDONE: Parlate solo degli esempi negativi. Ci sono anche quelli positivi.
GORGIA: Sono peggio di così?
FEDONE: Il Papa ha detto che molestare i bambini è un crimine.
GORGIA: Che uomo.
FEDONE: I preti che molestano bambini vanno all'inferno?
MENONE: No, vanno solo in un'altra parrocchia.
TIMEO: La diocesi di Boston ha annunciato il vangelo: dichiarerà
bancarotta per proteggersi da future richieste di risarcimento.
MENONE: "Future richieste". Sanno qualcosa che non sappiamo?
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«Ogni mattina vado in edicola e compro “Penthouse” e “Avvenire”. “Avvenire” lo uso per masturbarmi» (Daniele Luttazzi)
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